[ سَماءٌ منخفضة ●

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ مع التقدّم و الاكتشافات الخطيرة
و الاختراعات العظيمة .. و الكتب الكثيرة التي تحكي عن الإصغاء و التفكير الإيجابي
و تدريب الأعصاب
و إلى آخره من الكلام الفلسفي الذي يحتاج إلى ( كوبٍ مكوّبٍ ) من الشاي و صفنة لا يعكّرها صراخ جارتنا
أتساءلُ دوماً :
لماذا لم يزل الناس يحفظون مقولة _ وحدها التجربة تعلّمنا ؟ ! _
و هل من المشترطِ مثلاً أن أقع في الحفرة لأعلمَ أنها حفرة ؟
هل من المشترط مثلاً أن أزجّ نفسي في قلّة الواجب / الطرق الضّيقة لأتعلّم أن قلّة الواجب شيء سيّء
و الطرق الضيّقة تعرضنا لاحتكاكاتٍ غير أخلاقية ؟

جدّتي ، ي طهر الياسمين
أمّي ، ي وريثة الورد .. شكراً لكما و للكتب و لأذني
منهما تعلمتُ أشياء كثيرة ..


_ الحبّ ( حزّورة ) يقرأها أحدهم على مسمعِ الآخر
قد تنتهي بحلّ الزواج أو لا !
و غالباً يكون الحلّ سلبياً منذ البداية
و يستمرون بتسميته حباً
يعيشون تفاصيل الحنين / و الغيرة
و هما يعلمان أنّ الطريق سيفرّق بينهما يوماً !
أيها الحب ، ( أزعلُ عليكَ جداً )
فهم يصرّون على ولادتك في العتمة و أنت جميلٌ حين تفتحُ عينيك !

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ كم مرة كان عليّ أن أنتظرَ صوتَ ( كحّتكِ ) حتى لا يختلف عليّ الصباح
فأتذكّر حين قال الدكتور لكِ : كثر الحديث يضرّك
و من يومها أصبحتِ تتكلمين أكثر !
و كنتُ حين أصغي إليكِ بجانب أمّي .. أبتسمُ في سرّي
و تعلّق ابنتكِ في ذات اللحظة : التزام كامل بالنصائح
لا أدري / هل نرفض تنفذيها لأنها تأتي في الوقت الذي نحتاجُ فيه لشيء مغايرٍ تماماً كما قرأتُ مرة ؟


_ حين كنتُ أرتّب مكتبتي منذ أيام
اكتشفتُ عدداً لا بأس به من دفاتر المذكّرات المزركشة / التي تحملُ ألواناً مختلفة
لكنّها فارغة
و كلما حاولتُ أن أملأها .. أعجز !
فقد ضاع قلمي الذي أحبّه أو أنّ سارقاً ما ترك كلّ أشيائي الثمينة و ( بلعه )
كيف علمَ أنه عندي أغلى من كلّ شيء ؟

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

صباحُ الثامنة و النصف و منزلنا ممكلة نائمة
ليس فيها إلا جنيّة صغيرة تسمّى أنا
تتنقّل هنا و هناكْ
ترقصُ على أوتار الحكايات و تخترعُ مجسماً من الشوكولا / لتقضمه ذات إفطار !
لن يطول الوقت حتى يستفزّ الاستيقاظ كل أحد
و لن يطول الوقت حتى يعود أخي و هو يحملُ على كتفيه حقيبة جديدة و دفاتر ثقيلة
فينزع المعلومات و يتشمّس في ظهيرة السكوت و قد اتخذ من أمام المدخل متسعاً للجلوس
هكذا جعله سباتُ الكهرباء و الواجب يبحث عن مكانٍ ( هوائي ) لاستجمام الدراسة

صباحُ الثامنة و النصف
و الحياة تبدأ بالتدفق في الخارج ..
حسناً !
تدفق ليس بالمعنى الذي كنا نعرفه سابقاً .. و لكنه جيدٌ إذا ما قورن بأيامٍ أخرى _ بالضبط في البدايات _
فيأتي صوت محركٍ من بعيد . لكنّ هدير المروحة البيضاء هو الذي يخترق الهدوء الشديد الذي يقع منزلنا في وسطه فينخر أذني
و أسدّها بقطنة من المعلومة التي تقول : السّمع حالة إرادية أحياناً !
بعدها أنظر إلى غرفتي ، أبتسم في وجهي الذي أحفظه تقريباً
و أردد : ما أخبَلني

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ شيئاً فشيئاً تصبحُ الأحزان اعتياديّة أكثر
يصبحُ تقبّل عفن الأفكار أكثر عرضةٍ للتصديق !
و تصبح عيون الآخرين المعلّقة على جداران الانتظار قابلةً للحياة عن طريق الصّدفة
إن دقّ أحدهم مسماراً قربها .. و علّق ورقة تقول : لن يعود من تنتظرون
فحين تطول مدة الرحيل يصبحون في حكم المفقودين
و بالتالي يحقّ لكم أن ( تطلّقوا ) الكسل و البرود و تجرّبوا أن تخرجوا للنور في صباحٍ تموزيٍ هادئ !


_ كان زفافكِ هو الحدث الذي ظلّ عالقاً في قلبي طيلة هذه السّنوات
بوابة فرحٍ إذ كان الحدث ( الزفافيّ ) الوحيد الذي لم يصبني بالنعاس و الملل
و جعلني مستيقظة طوال الساعات أطلق عياراتٍ من الابتسامات الصادقة و أجيب جارتنا أجل عند تلكَ الحلاقة
هي التي افتعلت هذا بشعري !
كان زفافكِ بوابة موتٍ أيضاً !
كان عليكِ في نهايته أن توقّعي على ورقة الاغتراب فتجمعي أغراضكِ و ذكرياتٍ ملونة لتغلقي عليها حقيبة و ترحلين
كان عليكِ أن تتركي شيئاً منكِ على كلّ مفرق لأنك خفتِ _ ربّما _ أن تنساكِ الشوارع
و تأتي خطوات الآخرين الكثيفة لتصمَ على قلبي دروباً أخرى
و مشاوير أخرى
لم تكوني تعرفين جيداً .. كم أنني أحملكِ في داخلي شمعة فريدة / وحيدة
و أصلّي كلّ يومٍ أن تمارسي سياسة القفز فوق حواجز تسمّى ظروف لتعودي ذات فجرٍ و تجدي أنّ ( سندويش اللبنة السوريّة التي لم تستطيعي نسيانها ) لا زالت لذيذة كما كانت !
و أنّ البوابة التي كانت تحملُ على رأسها فوانيس الفرح لم تزل تُضاء رغم قتامة الحزن / و أصوات ( الألعاب النارية )
أنتِ صديقة روحي
و الروح تبقى معلّقة بأصدقائها .. خاصة إن كانت تربة صالحة لهم فقط !
و أنا لا أملكُ أغلى منكِ

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

أمدّ رأسي خلسةً من باب ( الجنينة )
لأقدّم اعتذاري إليها !
لأنني أتعامل معها تحت بند المصلحة البحتة
أتذكرها جيداً و كثيراً عندما أشعر بالضّيق / و عندما تخنقني رائحة الأفكار و تزنّر رقبتي ياقة الظنّ السيّء
أسيرُ حافية و قد علّقت بصري نحو السّماء
في وقتٍ فجري خجول
تستقبلني رائحة الياسمين المخلوطة بالفل .. و المعجونة بشيء من زهر ( الفتنة ) أيضاً
أستقرّ في تلك الزاوية .. و أغمض عيني !
في غيبوبة جلوسٍ طويلة
ما يزعجني حقاً
هو هدير المكيفات الآتية من الطوابق العلوية .. ~
تنزع عليّ حلمي الأخير
الذي لا يكتمل أبداً

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ معظم البحوث و نصائح النساء / و الجدات
تنهى عن استعمال جملة ( كنت مفكرتك رجال ) لأنها تهزّ كرامته العظيمة
و قد تؤدي إلى شرخٍ كبيرٍ .. و ربّما طلاق واسع الطيف
مع مرض العطب الاجتماعي طيلة عدة سنوات
و لكن !
لماذا لا يقفُ أحد
و يعترض على الأشخاص الذين يرمون الفتيات بجملة ( أنتِ حسن صبي ؟ )
ألا يهزّ هـذا التعبير أنوثتها أيضاً ؟ !

و إن كانت كلتا الحالتين صحيحة .. إن كانت نقص الرجولة أمر واقع حاله حال فقر الأنوثة
لماذا لا نجد تعبيراً أنيقاً يعالج لا يزيد الفالج ؟ !



_ أجلبُ طبقاً كبيراً
أسكبُ فيه هذا الكمّ الهائل من الهدوء ، أجلّله بمادة حافظة
و أخبّئه في جارورٍ خشبيٍ مقفول
أريدُ أن أتخذ هذا الاحتياطي الباقي من السّلام
لأنّ الغضب سيشمل الجميع !
هكذا قرأت على جبهة الأحداث ..

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ صديقتي المهترئة من كثرة الرّكض ~
ألم تجدي مناسبة بعد حتى تشتري حذاء ركضٍ جديد ؟ !
الطّرق لم تعد آمنة كما كانت
و انتشر ( الحجر و البحص و النتوءات ) أكثر فأكثر
و إنني أخافُ عليكِ إن خرجت ذات نهار في نزهة ألا تعودي
أخاف أن أطوي كلّ فترة أوراقاً من حياتي
تلفّهم أيدي الغياب الأخطبوطيّة
و أبقى تحت مستوى التحمّل
أغرق
أغرق
أغرق
و اضحكي عليّ إن شئت / إنني لا أعرف فنّ السباحة ْ


_ أبـِي الذي أهدانا منذ زمنٍ بعيد مجموعة الراحل نزار قبّاني كاملة
علّمنا ان نقرأ كثيراً .. و أنّ الأشياء التي لا نفهمها
ليست إشارة غباء أدبي أو غير ذلك !
إنها فقط بساطٌ لم يحن الوقت الفكري للاستلقاء عليه
و من يومها أصبحت الكتب كالحديقة .. التي أقطفُ منها الورود القريبة إلى روحـي
و إن أثارت جملة لدي تساؤلاً
أدري بأنني على الطريق الصحيح لمعرفتها !
و نهاراً بعد نهار .. سطع صوت ( الساهر ) معجزة أدائية تؤدي معجزة شعرية
كان لا بدّ لهذا الخليطِ المبهر أن يلتقي في النهاية ..

( على الهامش : كاظم الساهر في الحقيقة
إنك رجلٌ جذاب كما أنّ ذوقك في اختيار ملابسك يعجبني إلى حدٍ بعيد )

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

رغمَ الانقضاض غير الرّحيم من وحوش الذاكرة ..
هناكَ قسمٌ صغيرٌ من الروحِ لم يزلْ يحاربُ بكلّ قوة ..
إنني حقاً لا أعي كيف ستنتهي حربي مع الأيام ..
و هل أنا جديرة أن أموتَ ذاتَ يومٍ على فراشِ إنجازٍ ما ...
لأنني أحياناً
أخافُ كطفلةٍ صغيرة ..
صغيرة جداً
و لا أفكر ــــ رغمَ وجودِ الحنانِ من حولي ــــ أن هناكَ أحداً بإمكانه ضمّ خوفي
إلى الأبد دون التذمّر من بكاء منكسر ...
و كثيرٍ من الأمنياتِ الشاحبة ...
تلكَ التي لا يدري أحدٌ مهما يكن ..
جوابَ السؤالِ اليتيم ..
لماذا ؟ لماذا لم تزل تناضلُ تحت أحكامِ الحياة و ظروفِ النأي ....

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ سأعلّم العصافير التي تأتي إلى نافذتي رشاقة إضافية
لتجنّب قذائف طائشة !
سألقّن الصّندوق الخشبيّ المطعّم كلمة السر .. حتّى إن دخل الغرباء لمّ كلّ الأوراق الزرقاء / قفلَ عليها
و غطّ في نومٍ عميق
سأجد طريقة ناجعةً حتّى تتحول أوراق كتبي إلى ( طياراتٍ ورقية )
لتحطّ على نوافذ كلّ الذين عرفتهم لتقول : شكراً على السعادة حتى و لو كانت مؤقتة
رسائلُ تأتي من نافذة مجهولة ..

_ وطَني :
أصبحتَ سلكاً مُكهرَباً
ما إن مسّك شخصٌ حتّى مات متأثراً بالطاقة التعيسة التي تشعّ منك
هل تموتُ حقاً ؟ !
الأوطان لا تموت
فقط من يسكن فيها يفعلون .. فإما أن نحياكَ حزيناً و إما أن تُحيينا !

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ صباحاً
و قد نامتِ السّعادة في أحداقها / باغتها بأن رحـل !
ترك لها ورقة صغيرة مع أسفٍ كاذب
لم يفكّر أن يسأل ما حدث لها ؟
و ما كلّمها الآخرون .. و كيف نهروها على سوء اختيارها !
ربّما كان يعرف كلّ هـذا
من يدري ؟


_ أصبحتُ أفكّر بالأمواتِ كثيراً
شيءٌ مـا يأخذني إليهم .. فعندما أمرّ بجانب المقبرة أتساءل : هل بقي فيكِ مكانٌ يتّسع لنا ؟
سنأتي أفواجاً عمّا قريب !


_ أخـِي الذي باتَ يغضبُ أكثر من قبل
يصبّ جلّ كلماته عليّ / يغلق باب غرفته و يغطّ في نومٍ عميق !
أتمنّى أن يرى غضبه في حلمٍ ما
فيفرّغه ليصحو أكثر قابلية للحياة
الحياة التي لا تحتاج إلى أشياء إضافية _ كالغضب _ حتّى تتعكر ..

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ أين هو ( شمشون الجبّار )
الذي سوف يجتثّ أحزاناً متعفّنة و يُبدلها بأخرى أكثر تعفناً
( جاتكم خيبة ! )


_ الوهم
كم عشتُ بسببه عاجزة
لم أتمكّن حتّى من التحرك قيد شعرة
بقيتُ سنة و أكثر و أنا أتغذّى عليه .. و عبارة يتغذّى عليّ أكثر دقّة و إنصافاً
أمّي التي تربّت على كتفي
تحنو علي
تحبّني بطريقتها الخاصّة القديمة أحياناً
تقول لي : اخرجي من الأوهامِ ي عزيزتي .. فإنك فيها تموتين ببطء
لذلك يتضاعف العـذاب
أقلعي عن عادة تدخينها !

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ جلساتُ النّساء التي تتناول أخبار الخطبة خاصّة
فتضعُ الأشخاص على اللائحة ..
و تبدأ ( بفصفصة ) أصلِ العريس و بأنّه فعلاً من عائلةٍ ( ي لطيف )
يتمتّع بمواصفات الشابّ ( الفلميّ ) الذي قد تنتظره كلّ الفتيات
و يطرح السّؤال : ما هذا الحظّ الذي وافق هذه الفتاة بالذات ؟
و بعد أخذٍ و ردٍ و مناوراتٍ عسكرية .. ينتهي الحديث
بــ ( إيـــه !
نئشت معها )
تمرّ الأيام .. تمرّ كثيراً أو قليلاً
و توضع ذات القصّة على منضدة الطّلاق
عندها يتغيّر كلّ شيء لتسيطر جملة ( البيوت أسرار ) على الموقف
و بأنّها قد تكون تغاضت عن عيوبه فأخذت بصفاته الرائعة
و لم تستعمل عقلها !

شيءٌ مضحك بالفعل ~


_ قالت عمّتي : أننا لا نستطيع أن نعرف الرجل على حقيقته في فترة الخطوبة
لأنّ القلبَ يكون سيّد الموقف
و متى جاء القلبُ في المقدّمة ركن العقلُ فأصبحتْ فرص الخطأ أكبر و أكثر إيلاماً
فرفعت عمّتي الأخرى يدها مؤيدة في تصويتٍ فتحهُ سؤالٌ مني
و شددت أمّي على ذات الفكرة !
إذاً .. جاوبتُ بابتسامة .. عدنا إلى نقطة جاهليّة تقول : أنّ الزواج بطّيخة ؟ !
و علينا نحنُ الفتيات أن ندعو لبطّيختنا أن تكون سليمة و حمراء و تسبب الارتواء
و لماذا يبدو الرجل في الأحاديث ممثلاً بارعاً
و يبدو القلبُ مستعمراً / ؟
و إن كان كذلك فعلاً .. فللاستعمار و على مدى التاريخ مقاومة .. و ليس أفضل من العقل حتّى يقوم بهذه المهمة !
و مقاومة من هذا النوع لا تسبّب الاستقلال التامّ عن القلب بقدر ما تتساعد معه على إدارة معركة تسمّى الاختيار السّليم ~

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ أنا لا أصدّق
كان يوماً فائتاُ خرافياً
و لم يزل ( درج العمارة ) يشهد على دمعي بينما كنتُ أهبطُ بسرعةٍ
هبوطاً يتزامن مع رنّة جواّلي الغاضب !
و مع لعناتِ الشّوارع الفارغة المظلمة ~
لم تزل يديّ تشيحان ببعضهما بعيداً .. و تستقصيان كلّ ما من شأنه أن يمسح دمعتي !

إذاً ، سترحلين و قضي الأمر

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ كم مرّة كان عــلى الأموات أن يصرخوا :
و أمواتٌ آخرون يسيرون فوق الأرض دون أن يعلموا
كم مرّة ؟ !


_ 6 / 8
و يقول ( آب اللهّاب ) هنا ولدت لي صديقة
و تقاطعت دروبنا .. فنسيتُ عيد مولدها دوماً !
و لم أكن مرة جاهزة لأقول لها : كل عام و أنت حنيني ْ
و لم أكن قريبة لأقدم وردة خجولة تحكي عطر اعتذار ..
لقد شاءت الظروف و ربّما قلّة حيلتي أن أصمتَ مطولاً عن هذه المناسبة ..
فكنتُ تأتين في عيد مولدي .. و تقولين : هل أنسى الموسيقى الفريدة خاصّتكِ ؟
حتّى لو حاولتُ ذلك .. وقعُ الأرقام يحرجني فيأخذني إلى عينيكِ
و اليوم ..
و عندما اقتربت الساعة من الثالثة فجراً
كنتُ أريدُ أن أغنّي لكِ في الحقيقة .. لولا أننا في رمضان و لا يجبُ أن نعذّب الآخرين !
كنتُ أريدُ أن أرقصَ مع بالون صغير .. و لعبة ملوّنة ..
و أشكر وزير الكهرباء لأنّ التيار بإمكانه أن ينقطع في أيه لحظة .. كأنه عرف أنها مناسبة تحتاجُ إلى شمع ي عزيزتي ؟ !
لكنني وجدتُ نفسي نمطيّة و مملة .. أحكي بصوتي الهادئ بينما تقولين : لقد عوّضت كلّ العراقيل الماضية ..
فأضحكُ و تضحكين
و نغلق لتحضّري السّحور .. ~
بينما يرنّ هاتفي بعد فترة وجيزة ..
لأجد One new message
I love you too much my best friend

[( يآسمينةُ س’ـهر )]

_ اكتشفتُ جانباً آخر من الطّفولة المتقدّمة في السن
في مثل هذه المرحلة
يغدو الطّيش لعنةً ي أنت
و ليس صفة محبّبة !


_ أرسمني على لوحةٍ كبيرة بما تبقّى في حوزتي من الألوان
أعتمر قبّعة واسعة تخفي وجهي
و أرتدي قفازاً أبيض متّسخ !
قابلةً للوثب السّريع في أيّة لحظة
و بإمكان القبّعة أن تكشف ملامح مبتسمة
إلاّ أنّ المفاجآت لم تعد تحدث منذ زمن ~

_ بمحض الصّدفة تركَ على بلاطِ حياتها عقداً غير مكتمل
حتّى أنه لم يركّب منه إلا حبّة مغشوشة
كُسرت بسرعة
و انفرط النسيج الباقي تحت وطأة الآخرين و ألسنتهم ~